从医院走出来，天昏地暗，拿着化验单，我欲哭无泪。看着外面来来往往的人，真的很羡慕，感觉青春正好，太阳正好。可惜不属于我。
化验单是老公的，前些日子老说不舒服，以为是胃病，吃了胃病药一点起色也没有。妈妈对我说“你带他查个血去吧，放心一些。”我就和他一起到了医院。找了个熟悉的医生要他给我们开化验单，那个医生是老公的朋友，说“你不会有什么问题的，不要吓得那么丑。不用查了吧。放心吧。”我说哪能呢，就得查，要弄清楚病因，免得误诊。于是输血，那样一个大男人，在抽血的医生面前，居然怕疼。我当时只是想，检查一下总归好些吧。真没做准备会有个什么乙肝在身上的。
第二天去拿结果，我蒙了，不知所措。只觉得一天的工夫，天地似乎都变了，人站在那里，什么感觉也没有，只是觉得累与冷。
那时，孩子才四岁，我们正艰难的时候，没有房子，没有工作，有的只是无休止的争吵，双方的家长都对我们不满意，觉得自己的儿子与女儿找错了对象，生活的矛盾重重，经济危机也重重。
老公长得帅，是个公认的帅哥，虽说是个农村人，但家里条件在农村算好的，我呢，城市人，家里姊妹多，条件算非常一般吧。顺带说明一下，本人长得不漂亮。认识老公的时候，他哥他弟都结婚了，当时找的女方家条件都算非常不错的，应该说结婚以后都靠娘家在发财做事了。而且嫂子和弟媳家的父母对女婿也都是非常迁就的。轮到老公找我的时候，我们的交往遭到了几乎所有人的反对。首先他父母觉得我长得丑，外貌配不上他儿子。另外，家里没什么背景，不可能拉他儿子一把。还有一点就是我这个人不喜欢说甜言蜜语的话，哄不了老人家。在老人家眼里，我是个木讷的，一点都不机灵的女孩。而且农村人喜欢找会做事的女人做媳妇，而我，那时偏偏什么家务活也不会做。所以他父母不喜欢我。我妈我爸呢，因为他是农村人，在城市里没有房子，没有工作，觉得女儿找了这样一个男人会受苦的，也不同意。我们的婚姻开始就埋下了争吵的种子。
我这个人性格有点犟，你不同意，我偏要弄成，而且我要嫁的是老公，又不是老公的爸妈。当时我都二十三岁了，身边的同学们都陆续的进了婚姻的殿堂。我也想找个男人好好的爱我，我也有满心的爱想给别人，所以我豁出去了，这个男人，我要定了，呵呵。
历经千辛万苦两个人在一起后，才发觉。婚姻真的不是风花雪月，柴米油盐的日子非常的残酷，首先，我们没有房子，租嘛。我们租了个小房子，低矮的平房，屋里有股霉味儿。说实在的，我这样委屈也算不了什么，也真难为了老公，他是个心性儿很高的人，在这样的环境里，在他家人面前，也确实抬不起头来，（要知道，农村有多少好人家的要把女儿嫁给他，他没同意。）我那时呢，刚刚从为人女到为人妇，心理一下子也转不过弯来。总奉行男女平等的观点，希望做家务啊什么的时候他能帮做一下，两个人一起和和美美的做事。我太浪漫了吧。这样的思想在婆婆看来是非常不顺眼的，她为儿子叫屈，觉得儿子太辛苦了。哪有姑娘家的要男人做家务。加上成见吧，她不喜欢我。所以总是瞧我不顺眼。我老公是个孝子，虽然脾气暴躁，但很心疼他家人。一些无中生有的矛盾就出来了，常常为很小的事，夹在双方的父母中间，我们成了剪上的弦，互相发射互相伤害。
我的爸妈觉得女儿过得很苦，觉得婆婆不把我当人，他们的不满也当着老公流露，对老公也脸色不好，我们就这样夹在爱我们的人当中进退两难。另外说明的一点就是，这种爱，其实让我们两个人都筋疲力尽。
没有工作来源，还得扶养儿子，租房子，困难可想而知，那几年，老公和我一个月就三四百块钱的开支，还有孩子。生活异常的艰难。加上在彼此的家人身上都找不到一点安慰。心理上的压力更让人无法承受，老公和我都怀疑起彼此的选择起来。
一切的矛盾都在那个化验单出来以后化解。那些时日，我的心莫名的非常疼，我忘不了学做生意失败的时候，老公连早上五毛钱的馒头都舍不得买的吃的情景。忘不了后来他安装空调，在四五十度的高温下连水都不买的情景。想起他也曾经是个年少轻狂的，目空一切的青年的时候心疼。虽然这几年我也受了不少的苦，可病得在他身上，我突然的非常非常的恨自己，恨自己不是个贤惠的妻子，恨自己总是沉浸在个人的不幸里，没有从生活上，和心理上照顾好自己的丈夫，我甚至想，如果不是我，他可能不会得这个病。泪水在无数个夜里打湿了我的枕巾，可为了安慰老公，白天里我得强颜欢笑，老公是那样一个要强的人，他自己能接受得了自己的病吗？
虽然是小三阳，可能是因为结婚以后生活太艰苦的缘故，老公的状态非常差，三天两头的打针，在我们窘迫的经济上是血上加霜，老公那些日子常常就在念叨着说：不治了，不治了，死了算了。我知道他心疼钱。于是我总装做发脾气的说：“这点钱算得了什么？只要你身体好，我们有的是机会赚。”其实啊，那时的那时，我的心也脆弱到极点了。在身边，我找不到可以倾诉的人。我从踏上社会就自供自给，一切都自己拿主意，娘家里哥腿也不好，家里人都觉得我是个强者，我可以说给谁听呢？那时我就强撑着想，老公这几年肯定是不行的，我得把这个家撑起来，我的儿子，老公还指望着我呢？
为了赚钱，那段日子我每天晚上卖夜宵，在姐姐的早点摊上卖。这样不用交房租。我也不请人，从做熟到卖都是我一个人，那些日子老公的家人还没有同我真正的亲近。我也不喜欢对他们诉苦，要他们来照顾一下老公，他们借口有事不来，我就每天惦记着打针的老公，惦记着他的一日三餐，惦记着要赚钱，儿子都没时间管，丢给了我的爸爸和妈妈。常常深夜的时候，如果没人来，我就坐在夜宵摊上，泪不住的流，我不愿家人看到我的泪，我不愿同学看到我的泪，我只在无人的时候痛苦的哭着。我只想着，我得坚强，得坚强。如果有人来，我会很快的摆上一副笑脸，同客人们说话，在那种时候，我的两种面孔变换得快得让我自己都觉得自己象在表演。
生活是不幸的，可我想努力的把日子过好起来，我相反的愿意打扮得漂亮些，这样就提醒自己明天还很美好，我想给儿子一个好的未来，想让老公知道我会赚钱，这样他就不用操心钱的事，想周围的朋友与同学看到的是青春的我，而不是一张自怨自艾的愁苦的表情。我想过得比别人好。想过和别人一样的生活。
（今天不说了，回忆起那段日子，伤心的总是说不出话来，改天再继续写了。我只希望战友们记住：在这个世上，只有自己努力的过好，才能得到别人的尊重）
记得看艾滋病人专题片的时候，一个艾滋病人一句话强烈的震撼过我，在热闹的街道边，他流着泪对采访他的记者说：“中国有几十亿幸福的家庭，为什么我不是当中的一个？”那个病人是一个机修工，在修理一台刚扎过一个女工的缝纫机的时候也被扎了一下，病就在不知不觉中得上了，连他自己都不相信会得这样的绝望的病。他是个帅气的，自尊自爱的，开朗的人。生活一瞬之间就发生了翻来覆地的变化。记者为了拍一部反应艾滋病人生活与心理的专题片的时候找到了他，就跟踪拍摄一直到他死。我看见鲜活的生命在现实面前如此残酷的消亡的时候，心理真的是受到了强烈的震撼。是呀，中国有几十亿幸福的家庭，为什么我们的亲人要遭受病痛的折磨，为什么社会给予的不是理解与爱，而是嫌弃与歧视呢？为什么个人的痛苦在世人冷漠的眼光中继续承受巨大的折磨呢？为什么那么多人会避而远之会视若无睹地践踏我们的尊严？在病魔面前，其实我们是如此又如此的脆弱啊！
知道人得靠自己，所以我也希望通过努力能让生活好起来，唯有这样，才能找到自信。有那么两年老公几乎每天都是在针药中度过，肝功能非常不好，一个小小的感冒就能击倒他。以前那么壮的一个男人，连上楼腿都没劲。做为女人，我也承受了多少的压力。我望着身边的人痛苦无能为力。我拼命的赚的钱对于他的治疗却是杯水车薪。治疗肝病的药都贵。没有人知道我们两个人心理真正的状况，没有朋友知道我的情况，人都是现实的，我不想别人看到我的不幸，别人的同情不会给予什么实质的帮助，相反只能让自己的脆弱暴露在众人面前，我怕我无法控制。我怕我再也坚强不起来。于是我选择伪装。选择以一种强悍的姿态出现在别人面前。我知道，我别无选择，我只能通过自己的努力过好日子，给我的孩子，我的老公一个幸福的家庭。
我喜欢写东西，那段日子我压抑得写了许多伤感的文章，今天摘录几句给大家看看，相信朋友们会懂我当时的心情，因为我们都是同一战线的人。不经历过的人是不会懂的
“挂着坚强,挂着微笑,都是生存不得不选择的方式.我是多么想做一个只会撒娇,只会风花雪月,只会在无数个夜里温柔的对着我的男人温存的女人.我喜欢牵着我的男人,我的孩子的手在人生的路上幸福的走着的女人.可一切都象个美丽的梦一样,让人可望不可及,让人心痛让人泪流成河.
人活着得面对好多,贫穷,疾病.分离与再会.每个人都有一场戏,戏中的主角都是自己.旁观的人看着或哭或笑,但过后都随风一样飘散.只有主角中的自己总是挣不脱岁月无情的手,总是象小时候那样看着快乐与幸福在身边滑过.理想与现实永远隔着一层玻璃.我永远只挨着冷冷的玻璃,艳羡着外面的一切.
风在笑我,雨也在笑我,笑我过了许多年,竟还是在一个又一个夜里落泪;笑光阴似箭,你这个笨女人,不懂得上进,不懂得世故,不懂得生存,不懂得幸福就在自己身边.不懂得自怨自艾是最愚蠢的.不懂得……是啊，我什么都不懂，内心世界还是个孩子呢。让孩子单独的来面对这个世界，让孩子来经历所有残酷的一切，让孩子来听来看来承受，让孩子象个成熟的人一样整日的穿梭。让孩子觉得无路可走。
生活中的成年的孩子注定是悲哀的。悲哀那颗纯真的心，悲哀尘土下的自己没有学着好好走路。悲哀只有在梦中才可闻得到草的香。感受到阳光的灿烂。”
那些日子认识了一个朋友，跑业务的，他说倾慕我的才华，每天发信息问候我，说些让人感觉温暖的话，我是个外冷内热的人，虽然面子上没什么，可心里很感激，有一天深夜，他打电话来说：“做我的情人吧”我听了无语，然后告诉他：“我喜欢你这个朋友，而且也想找个人依靠，这都只是生活让一个女人想片刻放纵的想法，相信人都有这样的时候，但在真正的生活中，我不会为了金钱去抛弃自己的理想，去否定自已的人品，做一些让自己后悔的事。做朋友就请理解我，不要破坏彼此心目中的形象。”
挂上电话，突然明白为什么有的人在金钱面前迷失自我，人性都是复杂的，谁都希望自己的生活好些。当那个人明确的告诉我，他不会让他喜欢的女人去做事，去受苦的时候。我就在想：这对于一个精神与生活上都是一团糟的女人来说，何尝不是一种诱惑？如果有钱，我可以让我的老公过安逸的生活，可以给他看病，可以买房子，可以给我的孩子良好的教育环境，可我如何面对他们？一直以来我的目标就是做个好女人，让娶我的男人觉得他是这个世上最幸福的人。如果靠出卖来获得，我想这是最可耻的。“行至水穷处，坐看云起时。”对于生活给予人的磨难，我们更多的是如何保持清醒的头脑，理智的度过。
不喜欢那些在人前哭哭啼啼的女人，女人的柔弱有时是种美，有时是致命的伤害。尤其当男人失去健康的时候，我们需要做的是安慰，做母亲，姐姐一样的角色。给男人以安全感，让他们觉得他仍然是我们心目中的大山。是顶天立地的男人。告诉他，你喜欢他，男人的脆弱都是在人看不到的地方，他们不会在你面前哭，不会发牢骚。甚至因为生病的原因脾气暴躁。告诉我亲爱的女战友们，女人的柔情是医治男人最好的良药。经济上自己能独立，减轻男人的负担，尽自己的能力做生活中的一些事情。不忘在凄风苦雨中给男人一张灿烂的笑脸，给他以生活的希望。对他说：“我爱你，离不开你。”你如果这样做了，你的男人会爱你刻骨铭心。你的心也会快乐。
我总在想，人这一生都会经历各种各样的磨难的，唯其这样，人生才丰富多彩。我们现在经历了争吵。经历了贫穷，，经受了疾病的折磨。人生的不如意差不多都在经历，可我们现在夫妻感情好了，儿子也健康。一家人在一起，这又何尝不是一种幸福。当你对生活微笑，生活其实也在对你微笑。幸福每时每刻都在陪伴我们啊。人要学会感恩。学会微笑着过每一天。
有句俗话说得好“三十年河东，三十年河西”说的是风水轮流转，人生的际遇随时都会发生变化。真的如此，去年的时候，我老公失业了，原因很简单，单位搞体检。我记得那天是深秋。晚上的时候，老公回到家，一脸的沉默，面色很差，铁青色的，他说：“明天单位体检。”说完，又加上一句：“这次新换的人事科长逞能，要大家集体去。”以前的时候都是大家各自去，完成任务就行了，这次搞真格的了，老公是个很爱面子的人，他怕别人知道了嫌弃他。所以在家里吁短叹的，一夜都睡不好觉，我不知道怎么安慰他，于是对他说：“随便你，你如果不想上班也行。行行出状元，我们做生意去，也许还可以发财，在单位上班工资又少。还提心吊胆的。”这当然是安慰，老公一个月虽然工资不高，但非常舒服，他做事了，也觉得自己是个有用的人，心理也好多了。这对病情的恢复也是很好的。自从进了这家单位，因为有了这个不高的工资，加上我们调理得当，他身体好多了。如果真要他整天在家玩，他肯定又会玩出病来的，老公是个实干家，不是个喜欢游手好闲的主儿。他忍受不了一个大男人每天在家闲着的日子。可能怎么办？怎么办？那一刻，我恨死了这个乙肝，它毁了人的健康不说，还摧残人的精神。
早上的时候，他在家急得不得了，我也没办法，我说：“管他的，兵来将挡，水来土淹，你看形势再说，真不行，就算了。大不了不上班，反正我现在一个月也可以赚个千把块钱，生活不成问题的。我们再想办法做别的事。”老公沉默了好久，