糗事

  whc168com ·  2011-08-30 16:42  ·  56520 次点击
和老婆在西塘玩,很多明信片的店,可以帮你邮寄。里面逛时,看到一个小男孩很
认真得写明信片。遂凑上去看了下。明信片上写着赫然几个大字:爸爸,你猜我是
谁......
上个月一女性朋友来电诉苦,说家中小强猖獗,问我可有妙法防治。我推荐她养只
猫来抓小强,既安全又环保。正好她也挺喜欢猫的,就采纳了,弄了一只回家。
过了两周,该女深夜打来电话咆哮:“K!都是你的馊主意!叫我养猫捉小强!赔
偿我精神损失!”
我纳闷了:“怎么了?你上周不是还说它抓小强抓得挺欢的吗?”
该女:“就是它抓小强惹的!我刚刚在沙发上躺着看电视,它突然跳我身上。我以
为它要跟我玩,就准备坐起来,结果它从嘴里吐出两只嚼烂了一半的小强,没死还
能爬的,正好掉在我睡衣领口里,我还没来得及惊叫,就顺着领口溜下去了!!”
我:“……其实,其实它只是想跟你分享食物而已……”
同事小燕子是一个外表极具欺骗性而实际极其彪悍的重庆辣妹子,每天坐104路上
下班,几年下来对经常在车上“作业”的某些人都认得出来,N年前的某天下班高
峰,小燕子和一新来的同事好不容易挤上了104路车,上车后小燕子一幅高深莫测
的对新同事指指点点的说哪个哪个是一伙的“特种作业人员”,让新同事保管好自
己的包包,到站下车后小燕子竟然发现自己的手机被偷了,让新同事好一顿笑。第
二天下班又上了这路车,小燕子直接走到其中一个人面前说:“我的手机昨天下午
在这路车上被偷了!是N记不锈钢外壳那款”对方盯着她看了好一会说“你等等,
我问问。三天后小燕子到站下车后被人叫住,递过一个很新的M记360度旋转的手机
说“问到了,是一个捞过界的干的,你那部机已经出去了,换了个这个给你,这事
就这样算了吧”…………

3 条回复

sg888  2011-08-30 21:28
太有才 了!
whc168com  2011-08-30 16:43
我陪姐姐去拍写真。拍完照老板说十天后来选照片。
我再也按捺不住我心中的疑问,说:老板啊,你这个十天后到底是怎么算的啊?是
从今天开始算起还是从明天开始算起,要是从今天算起是从今天开始的第十天来还
是从今天开始过了十天以后的第二天来?要是从明天算起是从明天开始的第十天来
还是从明天开始过了十天以后的第二天来?老板你告诉我吗···
老板无语中,老姐照头给我一巴掌·····
话说我真的很头疼这个问题啊,打小看人家大侠约到三天以后比武我就纠结,到底
是哪一天吗谁能告诉我!?


昨天遇到一个小正台,11岁,肥嘟嘟的很可爱。逗他玩便问他是否有女友了。结果
他眼睛微闭,喝了口水,呈忧郁状的轻启双唇:“像我这年纪,谈恋爱就像过家家
。”。。。我。。。我。。。。 真懂事啊。。。


我们学校外的小吃区有一家专门做煲仔饭的,味道不错。名字叫做567煲仔饭。今
天开学有人去吃,发现改名啦,叫做678煲仔饭,与此同时,他们家的饭同时涨价
1元。
= =坑爹了

昨天作业没写完,就想半夜起来补。就定了个闹钟,怕把爸妈吵醒就改震动了。又
因为震动必须贴身才有效,就用NK的松紧给勒住了。结果--------半夜三
点,一阵震动, 我尿床了。

背景:大学校园比较大,自行车必须的。但是哥们都是走路,只有出校外的时候借
别人自行车用,话说我跟一哥们关系很好,借他车子三四次,每次开他车锁特难开
,回来就抱怨,他也纳闷,说锁头很新,也很好开,最后一次借的时候,他说他下
去开给我看,结果下楼后这哥们开的那车根本不是我经常借的,啊崩溃,那哥们更
绝,给我把备用钥匙,以后别借我的了,自己有了,用自己的…………………

我小时候去动物园,去看大狗熊,结果那天狗熊发飙,不住的在那甩脑袋,甩啊~
~~甩啊~~~~···突然,一把哈喇子忽的甩到我的脸上!
我再也不去动物园了!


上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈
夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万
不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。
注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑,老师也趴在讲桌上
半天没起来……


为了考路考 就用老爸的破车去路上练习 我妈妈不放心 于是全家出动 包括:老爸
老妈 我家狗狗 。一路上老爸 各种吼啊 老妈各种惊吓啊 GC是我家狗狗吐了一车


某天我发了个说说:我发现我姐睡觉像狗。我就这么大胆的发出去了,因为我没加
我姐姐所以我自然不怕被K。
然后不一会我发现我小姨转载了这条说说并说:圆圆(姐姐名字)你看你妹说你睡
觉像狗。接着我那些七大姑八大姨纷纷转载并说圆圆你看你妹说你睡觉像狗···
·
晚上姐姐回家果断K我她暴怒的不是我说她睡觉像狗啊而是暴怒我们家亲
戚现在都知道了她睡觉像狗啊


同事S讲她在青岛工作时候的一件事情。公司有个男同事W,人帅气阳光,而且家里
很有钱,在公司上班也只是闲着无聊打发时间,他脖子上常年带着一个金链子,且
上面有个黄金小铃铛,但是小铃铛不响。一日,W问S:"S姐,你知道我为什么要带
一个小铃铛吗?”S说:"不知道”。这时,W得意的说:“我爸从小就教育我,人靠
衣装马靠鞍,狗挂铃铛跑的欢!”瞬间,办公室里大笑不止~


中华不是出了个魔力炫白的牙膏么,刷出来的沫沫是蓝色的,我昨晚买了一支。早
上刷牙,刷到一半,实在困得不行,刷着牙就迷迷糊糊趴在洗漱台边睡着了,嘴上
全是蓝色的泡沫。然后,老公走进来了……二话不说啪啪扇了我俩耳光……还一边
说“老婆你醒醒!快醒啊!”我当时不明所以,摸着脸迷茫的看着他,然
后伸出手想叫他把我拉起来…………特么的他又给了我两个耳光!事后问他,
他说先是看到我吐蓝色的沫沫,想肯定比吐白沫要严重啊,认为我晕过去了,就上
来两耳光……然后看到我用恳求的眼神(老娘保证那是迷茫的眼神!)向他伸
出手,他以为我让他再拍几下……然后……又是啪啪两耳光……现在顶着脸上的红
印子哀怨的发帖……碰到天然呆的老公我还能怎么样呢= =


昨晚睡觉,翻身,墙上惊现两个鬼眼般的绿色闪光点,吓得半小时不敢动。。。。
。。。(尼玛!两只萤火虫)

话说本人小女子一枚,手长得比较好看,一直引以为傲。一天男朋友看我的说夸我
说“你手真白,就是骨结处有点黑。”当然想说没想直接说“骨结处当然会黑,以
前是白的,因为褶皱比较多,经常摩擦啊,黑色素沉淀就黑了。gc了,男朋友悠悠
的说,你确定你说的是手?

昨天吃玉米吃个不停,妈妈唠叨,别吃了会胖的,我随口说了句,玉米是丰胸的,
妈妈立刻端了一盆过来,那你快多吃点,多吃点………小到妈妈都看不下去了


高中同学聚会。一剽悍男叫嚣着跟人拼酒,说:某某某,我跟你说,有两个地方最
能体现你是不是男人,一个是酒桌,一个是床上。你是个男人就跟我喝!”结果,
被挑衅的男生妩媚的说:那我们去床上吧!


一朋友失恋,和他聊到比较感性的话题。
他突然发出这么一句感慨,
“幸福就是你抱住你喜欢的人,发现对方抱得更紧了一些。”
然后我觉得那画面很不错啊,正在想着怎么回呢。
他说“然后一个比一个紧,最后勒死了”
= =。。
勒死了。…………
whc168com  2011-08-30 16:43
有人算错数大家爱用“数学体育老师教的”来损人,这句话在老爸那学校已成为历
史,或者说成为传奇。
老爸就是个初中体育老师,爱较真,听见人家说“你数学体育老师教的吧”就不爽
,但是数学确实不好,没办法发泄内心不快。倔脾气想证明这话大错特错,就搞了
几本数学书开始钻研。于是,一个传奇就这么开始了。
半年后。
老爸是班主任,经常在班,一开始是看见学生不会给他们讲题,后来发展成数学老
师不在地时候他集体讲,由于是自己钻研的,没有那么多教条的东西,也比较容易
理解,而且体育老师讲数学这新鲜劲有不太喜欢数学的学生也听了听。一周多后,
他们班的学生彻底折服了,各种崇拜。
巧的是,代课的数学老师请了半年产假,于是,老爸就跟领导申请代数学体育两科
,绝无仅有啊有木有。几番考虑,校长同意了。
三个月后的考试,除了一个尖子班,老爸班数学成绩年级名列前茅,他班学生的折
服传染到了全校,于是有了这个传奇。
据说新生入校听的最多的就是这个,而且,那学校再没有人敢说“数学体育老师教
的”。。。
不过“数学史音乐老师教的”、数学美术老师教的“这样的话应运而生了。
至今也没有一个音乐美术老师跟老爸一样站出来书写一段传奇。。。

前天坐动车,坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题,他哥哥问小萝
莉(声音很卖萌):你今年5岁,哥哥30岁,请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小
萝莉说:50年以后我55岁,哥哥你已经死了。


刚刚感觉一只蚊子在被窝里,于是乎赶紧裹紧被子在床上打滚,企图灭它,滚着滚
着滚下床了啊,头先着地啊,代价有点大。


本人男比较胖,所以奶奶上的肉也比较多,家里老爸搞来一天小狗才俩月大,弄来
的时候还没断奶,今天财神爷过生日,外面放鞭炮的特别多,我怕小狗害怕,就把
他放在我的肚皮上趴着,没想到那货舔了舔我奶头,我一开始没注意,竟然吸了起
来,尼玛啊,我是男的,还是人,你是母的还是狗,没奶也不用这样吧,照例这不
是槑槑,我妈看到了说,让他吸吧,也让你知道我养的的时候多不容易……………


小时候,家里来了一个阿姨跟妈妈聊天,聊着聊着,就说到。自己一时糊涂去办事
的时候,硬是把别人的车子其回来了,还是锁了车的情况下,还是自己的车子没梁
那个车子有梁,自己新车,那个车子很破。居然都没发觉。后来这个阿姨走了以后
,妈妈很无奈地说,这个阿姨年轻的时候就是出了名的马大哈,看错时间呀。拿错
东西呀,都不用说了。记得有一年冬天,她儿子还小,她要领着儿子回娘家。走的
时候,小大衣小口罩,里三层,外三层把孩子包得严严的就出门了。。。。。到了
娘家,她下了自行车,发现小孩不见了,大脑顿时一片空白,于是发了疯一样回去
找,街上,路上,树丛里,都没有。心说完了完了,,就失魂落魄得回了家,发现
小孩包的严严的在家玩呢,于是气的大嚷;你这个傻孩子不是要去姥姥家么,怎么
,怎么你还在这。小孩当时特小,可怜巴巴地说:我也不知道呀,你把我穿厚厚,
就一个人走了,我也不知道为什么

妈妈一直偷菜成瘾有十多个账号再偷,昨天一脸发愁的对爸爸说菜半夜才熟,
全家人表示很崩溃,结果姐姐悠悠的在墙角说:“
前两天妈妈的账号被弟弟搞了外挂,自动收菜,结果给降级了后来可爱的老妈
居然给管理员写信说到:亲爱的管理员,外挂不是我下的,都是我儿子搞的鬼,可
不可以把我的号恢复gc出现了尼玛管理员回信了!不仅把号给恢复,
还给妈妈生了两级啊有木有!腾讯很人性啊有木有!爱偷菜的妈妈你伤不


周末到公司附近的河沟里去抓鱼,回来后中裤都弄湿了,准备放首歌进去洗澡,这
个时候裤子已经脱到膝盖了,登陆扣扣的时候发现有新邮件,就坐下来看了,邮件
是网上应聘的单位发来的,这个时候一个领导突然开门进来(公司宿舍 领导住隔壁
),害怕他看到急忙关闭网页,这个时候他看到的画面正好是我裤子推到膝盖急忙
在关网页,然后他眼神游离四处乱看就是不看我,結結巴巴说了两句不着边的话就
走了!

本人超级喜欢吃土豆。。。一天,桌上又有土豆,我妈说:你看见土豆比看见你爸
还亲,要是你爸跟土豆一起掉进河里,你救谁?(我以为土豆会浮起来)就说,那
就救老爸吧,土豆会浮起来。这时,槑槑来了,一直默默的老爸说了句,救土豆吧
,土豆要沉下去的,老爸会浮起来的。。。我,好吧,那就救土豆。。。

一哥们排在我前面买地铁票,塞进一张百元大钞,买了张票。“咚”一声,票出来
了,接下去,GC来了,“咚、咚、咚、咚…”将近一分钟的金属撞击声后,在众人
凌乱的目光中,这哥们hll的塞了两口袋,再捧了一手的硬币向地铁奔去了……我
猜这哥们小时候玩老虎机都没这么过瘾

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