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HUNG 2007-11-06 20:36: 老公增加零花钱的请示

老婆大人：

为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：

一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。

二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。

三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。

四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。

以上申请，如无不当，请批准为盼。

HUNG 2007-11-06 20:36: 爆笑情人间的超级对话 -

1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～BF抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!BF笑翻。
2、前天早上睡醒逗他:你的肉体在那里?他回:快到南京了!哦,请你好好照顾你的肉体,我比较关心他!祖国河山是否一片大好?结婚人挺多!人民安康。。。。
3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?他:需要我:晕!台词错了,重来～他:你们有什么特殊服务呀?我:※*&^$$#+*^$^$##我:你起来了没有?他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!（偶立马笑晕过去）
4、某日,我早起,给他留了500元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。上班后,估摸着他已起床,就短他: BABY,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才500块呀?人家出台一次都是1K呢,何况你买了俺的种（偶笑得差点没晕过去）
5、有天晚,洁面后贴黄瓜男友打来电话～我按掉,回:宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧回:MD便宜那黄瓜了!告诉他那是我专利!回:别闹～贴黄瓜不能笑的!回:好在它也姓黄,算了,不跟它一般见识拉～我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
6、好消息:<新婚姻法规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?我回:夜!
7、上班无聊,给BF短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着**出神,没见过**似的,丢人现眼。BF回复:锤子,老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭,短他说:我在喝木瓜牛奶,张NN的～他回:哦,那我吃黄瓜,张JJ的～
9、最近一次晚上发给他:大爷要呼呼了,跪安吧～～～他很配合的回:喳
10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。我:好了,要睡觉了,亲一个!他:啵!我:再亲一个!他:啵!我:还要亲一个!他:啵!我:还要嘛～～～他:……流氓!完了爆笑,搞得我都睡不着了～～～
11、我:到家了吗?好好休息啊。他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安!我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!
12、他出差我发:在小老婆那甜蜜呢?他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。
13、我发:天冷,出门多批件袈裟他回:多谢师太
14、我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭)BF:用手啊?(不知道他想哪里去了)我:不要想歪,我说是吃饭～BF:NN的,老婆坏坏哦～
15、我: BF我在便便,你在吃饭吗?他: .
16、我:我在楼下了,有好多吃的bf很兴奋)真的啊,我马上来接你过了一会bf:人呢?怎么没看到我:我在我家楼下啊
17、俺:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖他:好!俺:没点矜持!之前教你的哪去了他:那好,给我两根我才去!俺:#@#￥%…………他:好闷啊!俺:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧他:表,人家要玩怪老师课后留下小**!俺:%@#￥%※
18、他:偶在地铁上看见**了我:怒他:她还跟我搭讪呢我:她跟你说什么``(吃醋)他:离我远点!我:崩溃～
19、那天闲来无聊发给男友:BF,我爱你不巧发错了,发给了前男友.20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了.我晕～～～
20、这句常是BF发过来说:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
21、我发;小妞来给大爷笑一个他回;哇哈哈哈哈,你这彪悍的小妞我回;严肃点,看我回去收拾你他回;我刚不都笑了么,你为啥还要收拾人家呀?我回;笑得太大声,吓到本大爷了。
22、我:朕有新欢了,爱妃自谋生路去吧～～他:你敢!跟你没完(马上转换角色)我:奴婢不敢,奴婢愿侍奉终生～他:来,给大爷跳个舞～～
23、我:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。他:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞我:看来今晚非杀回来投毒不可!他:说笑说笑,借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子,况且朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字
24、me:老板,在哪儿嫖呢?he:小姐还没到,不成你先来客串一下?me:小姐没到有如花,我去帮你叫如花过来哈。he:我要似玉,有了就叫我,没了我就到别家去。me:有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅,保证客官满意。he :成。都叫上吧。对了,几折啊?25、我:老板,在哪嫖哪～他:只嫖你,今天是什么颜色(内裤) 我:本小姐今天客满,下次客官请赶早他:哼
26、我:小妞,给大爷我笑一个他:唉呀陈员外,陈大爷,你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子,要是陈员外不嫌弃小女子,那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上,食指勾他下巴 :妞儿,给爷来个曲儿他:-_-!我:怎的? 怕爷我付不起银子?他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的! (偶笑翻)
28、偶:妞,给大爷笑一个～BF:大爷你上次的帐还没给结呢～偶:赊账!咱俩谁跟谁啊BF:真没嫖品! 爆笑
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HUNG 2007-11-06 20:34: 十年后给老师打电话的结果
◇数学老师 “刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”
◇英语老师 “瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？” 英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”
◇体育老师 “陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。” 体育老师：“我那时就是鼓励你，终于你不是倒数冠军了，我说你是跳远冠军，是因为你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇地理老师 “潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。” 地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”
◇音乐老师 “杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……” 音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你５０分，听说你后来成了ＫＴＶ头号麦霸，是吗？”
◇化学老师 “王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。” 化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”
◇物理老师 “顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您**的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。” 物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊?”
◇班主任 “陈老师啊，我是张丽华啊！１０年不联系还记得吗﹖” 班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？” 我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！” 班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……”

HUNG 2007-11-06 20:34: 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子**，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

HUNG 2007-11-06 20:33: 经典笑话——注意：笑掉大牙俺不负责！
1:一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！2:一个赌徒从家里拿了1000元去**，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”3:一天，.

HUNG 2007-11-06 20:32: 1。小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
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2。3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
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3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
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4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
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5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
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6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，KB地望着我……
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7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到pol.ice的存在，男孩骑车冲着pol.ice就过去了。pol.ice见状，大喝一声：“你！下来下来。” 男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着pol.ice说到：“你看见我了吗？” pol.ice一愣。趁pol.ice不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。 pol.ice又问男孩：“她是你女朋友吗？” 男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”pol.ice毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
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8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
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9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？” -妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
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10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

HUNG 2007-11-06 20:31: 睡觉
我有个很烦人的习惯，几乎每天睡觉前要BF给我挠手臂，腿，后背。很多人会觉得奇痒无比，我却觉得很舒服。每次睡觉我就把手或者腿，或者侧身背朝他，说一声“挠”， BF就开始轻轻的开挠。
BF属于睡眠很好的人，只要我们停止说话，他可以在10分钟内进入梦乡。但往往那个时候我正是舒服得欲罢不能的时候，于是就会晃晃胳膊/腿，把他晃醒。半梦半醒之间他会继续开始挠，直道再次睡着又再次被晃醒，最后他可怜巴巴地求饶说“老婆，我困得不行了，不挠了好不好。”
有一天他睡着的时候我翻了个身，手臂打到他身上，ＢＦ在半梦半醒的状况下居然一边挠我的手一边嘟嘟囔囔地说“老。。。婆。。。。。我。。。。好困。。。，不挠了吧。。。。。。”
完了，ＢＦ已经在长期的长工生涯中被培养出挠挠条件反射了。

外号
我对他不是叫老公就是直呼大名，他叫我则花样繁多，除了“老婆”以外（好像现在叫得不多了），“小肥”“肥肥”“小肥仔”“小肥（第三声）肥（第二声），反正离不开肥字。本人娇小型的，身高不足1.6米，体重不到90斤，随他叫吧。
不知道从什么时候起，“老婆”的称谓越叫越少。开始我还没注意，直到某天我们在XX的时候。极度兴奋中，BF紧紧抱着我，喘着气道“小肥。。。。小肥。。。。快。。。。快。。。。”
偶顿时从飘飘欲仙的感觉中掉到地上：靠，有谁听过鱼水交欢时这样叫对方的吗？！

吸烟记
最近几年BF烟瘾开始有点加大了，在家我不让他吸，他也知道我受不了烟味，所以大都忍着。后来冬天来了，我有点舍不得让他跑到室外吸烟，于是决定他可以在家吸，但只能每天一支，而且只能在卫生间里。
一天我跟女友在家里玩，BF下班回来，坐在沙发上给我们聊了好一会，突然想抽烟了，于是闷着头自觉地拿起门边的小塑料方凳走进卫生间，老老实实的坐在靠里的位置点烟吸烟喷烟雾，而我们的小狗也可怜巴巴的蹲在他旁边看着我们吐舌头。（JM们想想一个大男人坐在一巴掌大小的小凳子上，旁边还有个小旺财是啥感觉）
女友目瞪口呆的看着他俩，转过头对我说“你老公真可怜。”
ＢＦ抚摸着小狗的头，委屈地赶着说了一句，“可不，这个房子就这块地方是我们的，我们一天的吃喝拉撒都在这。”

肚脐眼
老公的肚脐眼是横的，我的是竖的，这个。。。。。应该是接生护士的习惯问题吧，应该没有什么讲究，我是这么想的。
但是老公坚持说横的比竖的好看，横的说明脐带剪得科学，卫生，先进（怎么觉得像X个代表呢），最后连“干净利落下刀又准又快”都说出来了。
“我们的孩子以后就要跟我的肚脐眼一样，这样好看。”只要每次摸着我的肚脐眼他都要说一句。我每次都没好气回绝，“不行，就要弄成竖的，我的女儿要跟我一样。”老公于是无语。
有一次他有故意说到这个话题，然后说，“老婆，你就不能让我一次吗？”我假装思考了一下说，“行，我让一步…….我们叫护士给女儿打个蝴蝶结吧。”（ＪＭ们看过这个笑话吗？）
老公彻底失声。。。。。。。。。。。。

喝酒
BF酒量还算可以，不过只喝啤酒，平常每天喝个一两瓶看看电视什么的我都没意见，但是有时候出去会喝醉回来我就很生气了，虽说这种情况两三个月碰到一次，但是规定不定好以后泛滥了怎么办，于是我说话了：想醉可以，半年一次，多了我就朝死里收拾。
BF闻后战战兢兢。每次出去玩（BF是个小头头，经常要带着小兄弟们联络感情）都先请示：“老婆，跟你商量一下，今天晚上我们领导生日/同事离职/张三涨工资/李四老婆怀孕/王五休假回来。。。。。。。要聚餐，万一我喝醉了，你会怎么收拾我？”
我笑咪咪地看着他说，“有万一吗？”
总之每次的结果是：BF非常郁闷地出门了。。。。。。。。
P．S：现在的情况是，即便在规定次数内喝多了，BF回来后也自己拿着垃圾篓放到客厅沙发旁，然后安静静睡觉。但是我有时还是气愤难平，出去踢他几脚，他嘟嘟囔囔的会说“老。。。。。。婆，对。。对。。。不起。。。。。。。对不。。。。。起，我喝。。。。。多了，再。。。。。没有。。。。下。。。下次了”。

一休哥偶在家喜欢弄出各种声音。一天BF在看电视，我在旁边边看书边唱歌，唱的是失传多年的一休哥，”咯叽咯叽咯叽咯叽。。。。”偶这边唱得正欢的时候，ＢＦ很不满意的抬头看了若干次，偶不理，继续，”咯叽咯叽咯叽咯叽。。。。”因为失传多年，偶记不清歌词，全部以咯叽代替。看来这真的让ＢＦ受不了了，等我唱到最后一句，他站起来跟我这一起大吼最有一个音符已发泄不满，最后本来是”一休哥＂，大家记得那个调子么，ＢＦ也记不住歌词，他高声唱得是“咯叽叽”他怒视着我，我失神的看着他，小心的慢慢的带着疑问地重复最后那三个字：“割－Ｊ－Ｊ？ＢＦ倒。。。。。。。。。。
打呵欠以前家里小狗打呵欠的时候，我就喜欢把手指放它嘴里，等它合上嘴的时候，发现嘴里有东西，就会吧砸吧咋几下，很好玩。后来有一天BF打呵欠我突发奇想，把手指也放他嘴里，等他惬意的舒畅之后合上嘴，才发现我的手指头，被我弄得哭笑不得。后来只要他打呵欠，我都眼疾手快的把手指放他嘴里，搞得他只要打呵欠就先要东张西望或是趁我不注意，飞快地张嘴然后若无其事的合上。。。。赫赫
宠物我们曾经同时养过狗，荷兰猪和兔子，家里热闹非凡。不过人多动物多了，BF也开始犯糊涂了。BF：小兔崽子，你还咬沙发我就把你扔到阳台去。偶很纳闷，偶家兔子什么时候开始咬沙发了，定睛一看，原来是小狗跟布艺沙发过不去，吭哧吭哧的在磨牙呢。又过一会，BF又开始骂了，"狗东西，好好的菜叶不吃，想吃肉啊你？偶还是很纳闷，偶家狗狗可不是吃肉的吗，吃什么菜叶阿，再仔细一看，人家正逗兔子乐呢。看我瞅他，没等我说话，他倒是冲我来了一句，“呵呵，小肥猪，这家伙现在都挑食了。”我晕，按他的逻辑，接下来他该叫荷兰猪老婆了吧。。。。。

HUNG 2007-11-06 20:31: 我和搞笑男友的极品回忆

本人的身材
本人最大的遗憾是胸不大，体重正常的时候也只是B Cup，但一旦掉体重的话那里先缩水，气啊。所以，这是偶的忌讳。当然BF从来都没什么意见，问他他说还好啊，要那么大干吗。
一日躺在床上温柔时，BF抚摸着偶一边胸部，偶随口说，“好像缩水了。”
BF老实的接口，“嗯，好像小了。”
偶大怒，“什么时候小了，你嫌弃偶。”
BF石化了两秒，立刻把手放到偶另一边胸部并面露惊喜：“哇，老婆，这边好大啊！”
*#—•……#￥#8
狂踩，当偶是畸形的么？？？

BF的身材
BF长的不错身材也好，基本穿啥都好看（除了西装）。但是偶帮他买几次衣服托人带回去都不很合身（偶们现在分居两地），他略有微词。但是偶看到了PP的YY还是想买，有一次看到Marc O’Polo的裤子打折，忍不住又想买，于是给他打电话：
偶：老公，你穿多大的裤子阿，我在逛街看到。。。。。
BF：老婆别买了，我还有好几条裤子呢。再说了，你上次买的衣服也不是很合身。。。。。。（省去若干字）
BF：你记得你上回帮我买的。。。。。。
BF很有做唐僧的天分有时候，偶忍！
BF（继续）：。。。。。。。我的肚子现在有点肉肉了，腿长合适腰不一定合适，要自己试才好；而且，我的胯部有点。。。。。反正，裤子要试过的，你知道，我下半身。。。。。。“
偶（忍无可忍）：我知道我知道，你下半身比较畸形！
BF：（哭。。。。。。。）

西装
BF总结自己穿西装不好看的原因是因为太瘦（174cm，<63Kg）。人都是这样，越是做不到的越想挑战。偶很能理解他。所以每次他想试西装，偶都鼓励他，“试，反正又不买，干吗不试！”
一天逛商场突然看到有一个比较好的牌子（忘了啥牌子）的西装在做活动，于是他连忙过去试开了。那天我偏巧不舒服，所以很不耐烦。
等他试出一套还算可以的以后，突然有点不相信。不过鉴于目前没机会穿西装，所以还是没有买。不过从走出商场他就开始寻思开了，基本上是绕着“是不是最近胖了，不然为什么今天这套穿起来效果挺好？ ”这个中心自问自答。
我从商场忍到餐馆，终于没有耐心了，拿着筷子冷冷地问：“你最近站着撒尿还能看到小JJ不。”
“能阿”BF丈二和尚摸不着头脑回答道.
“说明没胖，今天咱们整点好吃的”偶恶狠狠地看着菜单说，“来两鲍鱼。”

内衣
刚同居不久后的情人节，BF偷偷到商场给我买了一套漂亮的黛安芬内衣。晚上他从枕头下拿出来，偶心花怒放地试。。。。。。。。。结果发现罩杯太大！
偶（撒娇地）：你怎么买的嘛？
BF（流汗地）：我。。。我。。。说我老婆的胸很大，拿个大一点的
偶（无语）：。。。。。。我不管，你明天去帮我换B杯的
BF（大汗）：。。。。。。老婆，你去好不好
偶：不！去！偶不干丢人现眼的事，到时候人家都知道我是那个胸小志大的女人！
BF：狂汗中。。。。。。。。。
PS：从那以后，偶再木有惊喜的礼物了，BF都直接把偶放到柜台让偶自己挑。。。。。。。。。。。。。。

关于寂寞
现在偶们两地分居，每天坚持在BF临睡前发短信。最近偶情绪低落，前天晚上给他发短信说自己想他想到哭了------嘻嘻，偶骗他的。BF信以为真，每天都要发很多短信哄偶开心，今天的短信是这样的：
BF：老婆，老公太困了，一定要睡觉了，你一个人不要太无聊啊，。
偶：5555555。。不干！
BF：老公明天要上班啊，老婆乖，自己找点事情打发时间啊。
偶（赌气的）：我在这边有什么好玩的！无聊也只能数自己脚趾头了！（偶这里确实闷得慌）
BF：老婆真乖。。。。不然你去找一只蜈蚣来数？
偶：#——•……￥#￥

HUNG 2007-11-06 20:30: 各种搞笑做人守则，你知道多少个？

男人守则
第一, 每十分钟吹牛一次,每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次,不得有正襟危坐,故作圣人状之行为!
第二, 街上遇见**,应立即缩紧小腹,行以注目礼,不得有小腹便便,斜眼偷瞄之行为!
第三, 帮忙家事,以陪小孩玩为限,不得有从事洗碗,洗衣等无聊工作之行为!
第四, 同座女子谈起星座,血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听,面露好奇之行为
第五, 洗澡应慎选良辰吉日,不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为!
第六, 挖完鼻孔,应仔细观察手指,不得有一弹了事之行为!
第七, 视衣橱,衣柜为禁地，不得有熟知自己衣物放於何处之行为
第八, 下班回家,应喝茶看报,看电视,搓脚一小时以上，才对妻子说第一句话,不得有进门即口若悬河之行为!
第九, 避孕以要求妻子服用避孕药为先,不得有率先接受男性结扎之行为!
第十, 努力阅读报纸之政治经济新闻版,不得有携带影剧家庭版报纸於厕所之行为!

好人守则
第一, 谈吐文雅,彬彬有礼,不得有经常在言语中问候他人娘亲之行为!
第二, 生活朴实,力求节俭,不得有手持大哥大於公共场所大声喧哗,一副暴发户兼土包子之行为!
第三, 爱护动物,尊重生命,不得有随意发表"虐待动物心得"言论之行为!
第四, 对待异性,诚心诚意,不得有杜撰故事,影射毁谤之行为!
第五, 经常运动,饮食正常,不得有在电脑前连坐上20 小时,不吃不喝不睡之行为!
第六, 能分享朋友的喜怒哀乐,善於倾听,不得有敷衍应对，一副"你说完了没?"之行为!
第七, 使用公共电话,遵守长话短说原则,不得有视後面排队者於无睹,一副"你能把我怎麽样?"的欠揍模样之行为!
第八, 过年过节燃放爆竹,注意安全,不得有将冲天炮朝向公园情侣发射之行为!
第九, 看到路上有野狗□合,应小心回避,不得有丢掷石块,甚至将公狗拖行数十公尺,导致该犬终生性无能之行为!
第十, 遇到比自己更好的好人时,应互相勉励,彼此打气,不得有心存妒忌,欲将对方除之而後快之行为!

坏人守则
第一, 外型保持猥琐可怕,不得有赴整型外科诊所割双眼皮之行为!
第二, 衬衫上面最三个扣子不扣,不得有打领带，甚至打蝴蝶领结之行为!
第三, 平时决不露出笑容,偶而一笑,应为奸笑,不得有令人如沐春风之行为!
第四, 电梯间内被人踩到脚,应立刻饱以老拳，不得有皱眉生闷气之行为!
第五, 对公园里的娃娃车视若无睹,不得有上前逗弄婴儿之为!
第六, 哄小孩子睡觉时应讲鬼故事,不得有唱摇篮曲之行为!
第七, 见到朋友养的宠物,应立刻用脚踢它，不得有称赞其十分可爱之行为!
第八, 拿到假钞,应用它向老太婆买口香糖，不得有向警方报案之行为!
第九, 欣赏戏剧,见到曹操,秦桧等角色陷害忠良,应起立鼓掌不得有害怕邻座指责,不敢声援之行为!
第十, 遇到比自己更坏的坏人,应设法将对方干掉，不得有虚心求教,甘拜下风之行为!

新娘守则
第一, 含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为!
第二, 听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼"安可"之行为!
第三, 婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为!
第四, 忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为!
第五, 汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为!
第六, 来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为!
第七, 坐於定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为!
第八, 专心应酬，不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为!
第九, 体贴新郎心劳，不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为!
第十, 婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为!

婴儿守则
第一, 尿□或肚子饿时，哭声应力求短捷宏量，不得有含混暧昧之行为!
第二, 食品以牛奶麦片等为限，不得有将手指，蚂蚁等物品塞入口中之行为!
第三, 遭陌生欧巴桑强行拥吻时，不得有哭泣抗拒之行为!
第四, 洗澡应服从指挥，不得有拒绝或赖在浴缸中不起之行为!
第五, 走路，爬行应力求平稳，不得有撞墙跌倒之行为!
第六, 善用眼神，手势表示意见，不得有满口叽哩呱啦，不知所云之行为!
第七, 力求配合**之作息习惯，不得有日夜颠倒，人睡我醒之行为!
第八, 视父母为至亲最爱，不得有见褓母时，特别兴奋之行为!
第九, 认识书本，纸笔之正确用途，不得有撕毁，涂鸦之行为!
第十, 穿著打扮以满足**之优越感为原则，不得有排斥花俏之行为!
儿子手则
四岁：我爸所不能
五岁：我爸无所不知
六岁：我爸比你爸聪明
八岁：我爸并不是无所不知
十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样
十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。
十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。
二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。
二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道
三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。
三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。
四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。
五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价，我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。

HUNG 2007-11-06 20:30: 笑一笑，十年少
让大家笑口常开

你妈哪去了

有个司机正开着车,看见前面有辆摩托车开得飞快,坐在后座的小孩要被抛下来,忙追上去告诉他.那年轻人回头一看,只有他的儿子,忙大声喊:"你妈那里去了?"

替我收一下

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，
一会过来交给我。”

你也够恶心

大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说："你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。"
我说："你也够恶心，居然看了一节课呀！"

你有毛病啊

游船上，
妻子：干吗穿我的衣服，还化妆成像人妖，有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样！
丈夫：嘘，安静些！知道吗，船沉了都是先救女乘客！

老子是便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

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