《笑话专用贴》打造笑话数据库

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HUNG 2007-11-06 20:21: 原创

上初中时，英语课上学单词：student，老师读一遍，学生学一遍，读完十遍后，老师让学生自己熟悉一下，此时，一学生举手问：老师，我实在是不明白，为什么死了还要蹬嗒呢？（然后老师看到学生在书上写着student——音“死了蹬嗒”）

HUNG 2007-11-06 20:20: 一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”
“3块。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的，你等着主人找你赔吧。”

HUNG 2007-11-06 20:20: 不长胡子的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

最聪明的狗
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,
主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!
于是小狗舔了一下鸡屁股

我能不剥你的皮吗
一个姓周的称姓陈的为"东家"姓陈的不知其意. 一天大悟, 见到姓周的, 知名称他为"吉先生" 姓周的说:"我不姓吉, 姓周."姓陈的说:"我姓陈不姓东,你割了我的耳朵, 我能不剥你的皮吗?"

擦嘴
某天，阿军大摇大摆地走进办公室，在纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。
突然，阿锋大叫："哇！阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴？！你吃了什么？"
猜错了
老师："你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
在脸上。"
学生："那您说我早上吃的是什么？"
老师："果酱面包。"
学生："您说错了，那是昨天早上吃的。"

HUNG 2007-11-06 20:19: 公鸡和母鸡

母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。

母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”

公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”

母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”

公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”

母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”

公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

HUNG 2007-11-06 20:19: 错上加错
小明：老师让听写四个字，我错了五个。
姐姐：怪事！哪四个字？
小明：就是成语"肆无忌惮"。可我当时听成了"四五鸡蛋"，觉得不通顺，于是写成了"四五个鸡蛋。"

擦完还得吹
一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道："嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……"

重罚
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。
交警在勘察现场时，对司机说："酒后开车，要重罚！"
"罚就罚吧！"司机打着酒嗝说，"罚三杯还是罚五杯？"

HUNG 2007-11-06 20:18: 公司MM们的爆强语录，骂人于无形

最近发现公司的MM们说话越来越不正经了，很多都是火星语言，你要是听不懂，她们还会对你说：快回火星去吧！地球是很危险地！我突然感慨，这要是美国间谍在屋里安了**，那头的间谍指定吐几两鲜血不可，肯定心里琢磨：咋学了几年中文还是听不懂啥意思捏？

现在网络上流行的什么SB BS NB TNND RPWT TJJTDS对她们来说已经过时了，下面精选几个最具代表性的语言：

NK，这个很多人知道，是内裤的意思，不过我们公司MM都说QK（秋裤），MK（毛裤），看见腿毛茂盛的男生就说你今天又穿MK啦！

JB，这不是脏话哦，YY的男生都知道原意啥意思，但是MM说的是精英博客，简称：JB！

铅笔，说你这个人真铅笔可不是说你勤奋学习呢，铅笔是2B（型号）的意思。

铅笔盒，聪明的你肯定会联想出来，装B（笔）的意思。

铅笔刀，没记错的话应该是小B（削笔）的意思。

大红马，这个不好意思说了，女生每个月都要骑几天的，女生要是说今天我骑大红马了，男生可千万别说我看看马，会被揍的生活不能自理的。

鸟，公司MM不知什么时候说话总带鸟，比如：我困鸟，我走鸟，太厉害鸟！其实就是“了”的谐音。有一日一个男同事惹怒一个MM，MM大喊：抽你鸟！那哥们儿马上道歉：我错了，抽“鸟”太疼~~~

HUNG 2007-11-06 20:18: 寝室,学校---笑话发源地

№⒈
我们班上，有一个恐龙，此人是真的很丑，丑不全在于他的面貌，而是在于她的心态。
有一天，我们一很有勇气的男同学，就去和她玩，然后，一不小心把‘恐龙小姐’弄疼了。
那个女的说：“哎呀，你怎么不知道‘怜香惜玉’的哦。”
下面倒下一片，然后那男的继续有勇气的说：“你是‘玉’啊？你明明是个‘磐石’。”
这句话一说出来，瞬间传遍了整个学校。

评语：有学问真好。

№⒉
山，还是那个山，水，还是那个水。
恐龙，还是那头‘霸王龙’。
她那天在上课的时候，她在看杂志，不知道看到什么了，抬起头，甩了甩头发，然后转过头，妩媚的对一男同学说：“我不是很丑吧？”
那男同学勉强的一笑，忍住道：“呵呵，不丑。”
我们旁边的都笑趴了。
最后一看杂志上的内容，上面赫然几个大字‘要相信自己，你是最美的。’

评语：杂志真可怕。

№⒊
我们班一个同学，很罗嗦，人送外号‘猪八戒’。
那天，老师编位子，他被无情的和‘霸王龙小姐’坐在了一起。
他冲上去，单膝跪地，握着老师的手道：“老师啊，我的再生父母，您把我编到垃圾堆旁边好不？”
老师一笑，道：“我把你们编一起的目的就是为了让你们同学和睦相处。”
我们都幸灾乐祸，然后，老师走后，那‘猪八戒’就一直说到上课。
他和那女的坐了一个月后，变的好老实，话说的好少了。
老师发现这个问题后，就把喜欢说话的同学全搬到‘霸王龙’旁边。

评语：恐龙，可以治病。

№⒋
学校澡堂里面，很多遮丑的布，但被我们看到后，就变成了另一个样子。
我们先把防水口堵着，然后把衣服把门口堵着，10个喷头全部防水，10分钟后，水放好了。
我们就抓着那个遮丑的布拉着，滑来滑去。
然后在地上滚来滚去。
这时，校警听到声音，跑上来，门一打开。
一家伙刚好在滑水，我们旁边的看到，像海啸般的水，无情的淹没了校警刚刚发的新警服。

评语：小孩子，玩水是要尿床的。

№⒌
有一同学上班主任的课，因为太累了，不知不觉就睡着了。
我们旁边的就看他手撑着头，时不时头滑到桌子上，然后又抬起头，继续睡。
过了一会还打起呼噜，班主任看他太过分了，一个粉笔头扔过去。
我们就看到，一个粉笔头在空滑出一条长线，直接掉进我同学的嘴巴里。{他刚好打呼噜，嘴大张}
全班爆笑，那同学还没醒，感觉自己嘴里有异物后，还嚼了嚼。
我们旁边的都笑抓狂了。

评语：请管好小孩，以免误食粉笔头。

№⒍
考试的时候，一同学睡着。
我正在埋头翻书，一同学叫我，我以为老师来了，吓一跳，然后一抬头，没看到老师，狠狠的转过头，看到他使劲的指向睡觉的同学。
我看了一眼，没发现什么，他要我仔细看。
我仔细一看，俺滴个娘亲啊，那个口水，一直延长到地下。
老师奇怪我们在笑什么，走过来一看，他也露出纯真的笑容，然后从口袋里拿出准备上厕所的卫生纸，叫醒同学，释意他擦嘴。

评语：想什么呢？

№⒎
有一同学，名为‘憨头’。
有一次，发觉锁有别的用处，就套在JJ上。
但因为锁头的冰凉，刺激到器官突起，JJ大于锁头，然后拿不出来了。
只见他到处乱跑，然后跑到水池旁边，用水狂冲，许久，才消火。

评语：请误模仿。

№⒏
一混蛋，不知在哪找到了‘**’
他骗我说，是糖，我怀着感激的眼神吃到嘴里。
然后开始认真学习，过了一会，药性发作，全身发热，寂寞难耐。
和同桌换位子，在里面强忍。
然后问那同学：“你给我吃的是什么？”
他再也忍不住笑了，道：“没什么，春天的药而已。”
我戳，直接跟老师请假，顶着小帐篷，直奔厕所。

评语：食用他人给的食物时，务必用银针试一下有否毒。

№⒐
一朋友，找到女朋友了，告别了17年的单身生活。
非常高兴，然后在我们寝室跳起了‘脱衣舞’
一番搞笑后，就上床睡觉了。
夜深人静，一声巨想，床塌了。

评语：千万不要被高兴冲昏头脑。

№⒑
一段时间，学校很多人因为无聊看起了小说，全是黄易的小说，说是黄易，其实是别人盗版的。
全是一些‘网游小说’。
学校知道后，就在大会上批评，校长是这样说的：“我们学校现在有股很不好的风气。”顿了顿，然后很激动的拍了一下桌子说：“我宣布，只要学校再看到‘黄色’小说……”
本来严肃的事情，被他一个口误，全部打乱。

评语：校长啊，你不要满脑袋都是黄色思想。

HUNG 2007-11-06 20:18: 看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？
”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

俘虏和马
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。
”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？
”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加**动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：“还过得去啦！
”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？
”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。
”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。
”

老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。

有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

HUNG 2007-11-06 20:17: 顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

顾弄玄虚

一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说："这王八做的真好吃。"
厨师想了想说："是啊，王八都爱吃"。

公交车上的玩笑

某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲他说了一句："悟空你就别追了。

差点上当

儿子："爸爸，给我5角钱。"
爸爸："要5角钱买什么？"
儿子："数学老师说，要买一本《三角》。"
爸爸："既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。"

HUNG 2007-11-06 20:17: 工作累了，乐一乐

工作累了，乐一乐
一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头，
羞涩地说：死鬼，太突然了

老鼠到酒吧，点名要猫陪酒，猫誓死不从。
老鼠大怒：“当初追我追的死去活来，现在在这装清纯！”

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令。
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后.
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个**，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说
完就消失了。
人：“老婆……饼。”

有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊： “我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一道光，
传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向。
这时天上又传来一阵声音： “现在你才真的死定了。”

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can.you.speak.chinese？」
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过
你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂
这个道理了.记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙
了！」中年邻居诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

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