《笑话专用贴》打造笑话数据库

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HUNG 2007-11-06 20:16: 有一天我救了佛，佛說：我可以让你许一个愿。我对佛说：让我的朋友永远健康快乐！
佛说：只能四天！
我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛说：三天。
我说：好，昨天、今天、明天。
佛说：不行，两天。
我说：好，白天、黑天。
佛说：不行，就一天！
我说：好！
佛茫然问到：哪一天？
我说：我的朋友活著的每一天佛哭了了……说：以后你的朋友将天天健康快乐!

祝所有技术网上的朋友节日快乐！

HUNG 2007-11-06 20:16: 出乎意料

汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
"你的票3分，行李6分。"售票员说。
汤姆于是打开包袱，说"约翰,出来吧，把你当'包袱'更不划算。"

HUNG 2007-11-06 20:16: 传说中的吹牛不上税

说有一年天冷,嘎嘎的.两个人对面喊一声,声音传到半路,就冻的"咣当"一声掉地上了.这一掉不要紧,愣是把水泥地面砸了个大坑.

说有一年天热,嗷嗷的.家家不用生火作饭,至于说在南极冰面上烙饼,在太平洋里煮方便面更是常有的事.

说有一年风大,嗖嗖的.今儿个刮完明儿个刮,后儿个还TM刮.那一年人们都看不了电视.因为多强的电视信号发出去,都能让风刮散了.

说有一年雾大,就是脸贴脸都看不清对方长啥样儿.那一年两口子闹离婚的特别多,不为别的,大雾天的,就是再小心翼翼也难免有亲错嘴的时候.

说有一年白天长,早上太阳露脸的时候孩子还没出生呢,到太阳偏西的时候,孩子.孩子.都TM八岁了.

说有一年交通拥堵,所有能走车的道都让车塞满了.没办法,人们不得不改乘飞机.由于飞机很多，导致机场饱和,不能及时降落.有关部门不得不派直升飞机给滞留空中的乘客送盒饭.

说今天你发财了.那是因为你给ME回贴了.钱多的啊~~都被美国政府盯上了.生怕你是资助**的.

祝大家开心.快十一了~~~笑笑,顺便回个贴

HUNG 2007-11-06 20:15: 倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用调光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了调光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该马上去找牙科医生。”

HUNG 2007-11-06 20:14: 八个领导七个王八蛋

一天,县长带了七个人吃饭。坐定后对小姐说：“茶”。小姐：1.2.3.4.5.6.7;县长说;"倒茶".小姐;7.6.5.4.3.2.1;县长说:"你数什么?"答曰:"属狗".七位晕.叫老板来.老板敬酒后上清蒸王八一个,老板点着王八头说:"领导动一动,领导动一动"县长生气的喝了勺汤.老板赶快说:"王八就是喝汤的".老板见小姐端个菜总不放下问:"怎么搞的"小姐说:"八个领导七个王八蛋怎么分"？

HUNG 2007-11-06 20:14: 大学男生浴室里的那些尴尬事

1.在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~
2.因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔。有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿名就完了！
3.大学时,公共浴室是节水型的,龙头下有个踏板,踩上才有水,我听人说我班有个浙江的小dd,太苗条了,每次洗澡都要蹦着洗,才下水,哈哈
4.同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：“快冬天了，准备过冬了。”……接下去的几个月没见他洗过澡……
5.一次在学校去洗澡路上,迎面一男生刚洗好,发现他手上只有一张报纸和一条毛巾,好奇ing,不知道他怎么洗的
6.偶一同学考到一所无名大学，结果他在同学录上说，他去洗澡，结果澡堂里连他就两个，他问那个兄弟是哪的，结果是老乡，于是大加感慨：找老乡到澡堂就行了。
7.刚上大学那会,在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候,旁边有个赤裸裸男生一直看着我.我被看的不好意思了,问他干什么,他说他没有带毛巾。我问他为什么不带毛巾,他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾,以为那是公用的毛巾,都是用那些“公共”毛巾擦的。当时我就ft了,不过最后还是借了我的毛巾给他。
8.上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我（我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错）,后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事还激动呢。
9.有个同学叫X首银，男的。有天一个同学和他一起去澡堂，他忘了拿毛巾，又回寝室。另一个不知道，找到个龙头脱光了就洗，等了一会儿不见首银来，就大声喊：**啊！**？**？**！结果大部分人都来看他怎么**。
10.偶们大学，男生洗完女生洗。有一次有点晚，女生等不及了，大喊大叫，（靠，搞艺术的女生就是解放天性啊！）好像要冲进来一样。我赶快洗完，去衣橱的路上朝着门外看，我靠！们开着，由于建筑结构不好，门外可以从一个不是很窄的逢往里看，而且距离不到五米我那天真地看到一张带着好奇表情的脸，真地发现那双眼从上迅速的移到下.出来后，真地发现她在看着我我气死了！偷看老子胴体！

HUNG 2007-11-06 20:14: 请系紧安全带

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带
系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

HUNG 2007-11-06 20:13: 51句经典口误！笑死我了

1、碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

13、上学的时候

有一天一个电话找我同学接完递给我说：“我妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!~

45、高3时我们班主任是教数学的.他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

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