《笑话专用贴》打造笑话数据库

58 条回复

HUNG 2007-11-06 20:25: 女流氓语录（绝对暴笑)

女流氓语录（绝对暴笑)
现在的女生比男生猖狂多了，都成女流氓了

第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准**),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“.我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(**)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊.“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft!

有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？

mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！

某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。

高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”

初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～

偶**xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”

高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！爱是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动这一幕我一辈子都忘不了！`

当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！

HUNG 2007-11-06 20:24: 爆强最新版一句话笑喷你

没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！

广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！

站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！

有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，
但是那个SB居然去了女子柔道队！

我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！

人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！

当我看见**的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，
十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！

假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

面条的最新用途，就是被包子打！

牛皮不是被吹的，牛B才是！

狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

出其不意，攻其后背！

天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，
嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！

为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样

孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

好马配好鞍，老头配**！

我的未来不是梦，我的未来是做恶梦

天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。

这贴真是好，支持少不了，我在说一声，回帖人最好
春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少

好狗不挡路，挡路的都是路障！

唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

回帖的都是好人，不回帖的也是！就周扒皮是坏人！

我再说一句经典的英文吧！ten minutes thank everybody!
我的翻译就是十分感谢大家！嘎嘎！中国式英语！

HUNG 2007-11-06 20:24: 自讨没趣

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员："我只买小孩票行吗，售票员？"
售票员只是瞧了一眼年轻人说："20奥尔，谢谢，这里只论年龄，而不论智力付钱。"

额外配件

从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去。。。看不出你还做这种事啊！

记忆力好

在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
"像你这样的视力怎么能入伍呢？"
"排长，因为我的记忆力好！"
"凭记忆力就能打死敌人吗？"
"不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。"

转人工台

客服：您好，请问有什么可帮您？
用户:请帮我转人工台！
客服：。。。（把我当机器人？）

按时服药

一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。
"你要干什么？"病人很不高兴。
"你必须按时服药。"护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

复诊

彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道："我又来了。"
医生给他看了一下，说，"就吃上次开的药吧。"

都是头一回

躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说："我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。"
医生回答说："我也是平生头一回开刀呀。"

如此效果

"听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？"
"当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不
响我都去接。"

HUNG 2007-11-06 20:23: 原创：这个或许不算是笑话了，但很值得我们思考

如果感觉不合适，请版主删除此贴（感觉现在的孩子成熟的太早了，电视什么的都是成亻（用“亻”代替“人”，先这样吧，否则显示不出来）的节日，哪里考虑过孩子的感受？）

我小舅家的女未女未（显示不出来）上幼儿园时，一次考试完后，她委屈的向舅妈告状老师：“我写的是对的，老师给我判错了”说着拿出试卷让舅妈看。

“天上有（），水中有（）”，女未女未填的是“天上有（牛），水中有（鸟）”，舅妈说：“如果你换一下，还解释的过去，天上有牛怎么还对呢，水中有鸟不就淹死了？”

女未女未说：“天上有牛郎，郎字我们没学呢。水中有那一对一对的鸟，画上经常有的。”——原来她在说画中的鸳鸯。

舅妈无语了。

HUNG 2007-11-06 20:23: 电脑为啥重了

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。

客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”

店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”

客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”

店长傻了，脸色发白，不知如何是好。

我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”

客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”

我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”

客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

HUNG 2007-11-06 20:22: （原创）
一哥们想去美国旅游但不会英语，就请教一大学教英语的朋友突击简单的日常用语，自以为可以勉强过得去，幸好同行的还有一朋友会英语，就大胆的成行了。
到了美国，看到什么都新鲜，不停的边走边拍照边评论，可一不留神和一金发女郎撞了个满怀，他感到不好意思，连忙道歉：“kiss me！kiss me！”女郎一听杏眼圆睁：what you said？这哥们感觉自己说错了，急忙更正：“kill me！kill me！”朋友在一旁连忙向女郎道歉，说朋友初到美国不会英语，请求原谅等等。
女郎然后笑着离去，朋友转身问他：你瞎说什么，你撞到别人又吻又杀的什么意思？你想说什么？哥们这时才想起：我本来想说excuse me，可当时怎么也想不起来呀

HUNG 2007-11-06 20:22: 电与闪电

同学甲："电与闪电有什么区别？"
同学乙："一个收电费，一个不收电费。"

吃饭
有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了以下价目表：
水煮肉片
牛肉面
大卤面
便当
就对老板说："老板，给我一碗水牛大便……"

爱占便宜
某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。
那女生一听愕然，尔后脸红红地说："这笔是我在女厕所里捡的。"

抄答案的笑话
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!

按时收费
老师："你再不用功读书，我可要找你爸爸了。"
学生："很好！我爸爸是律师，你要找他，每小时50元。"

上算术课
老师："王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？"
王小波："我发现那是别人的裤子。"

得到多少？
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问那个业务员："如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？"
业务员答道："大概二十年徒刑吧！"

交警的报复
有老师闯红灯，交警拦住，
老师说：拜托，我教课要迟到了。
交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

老打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车："您的车怎么啦？"司机满脸惶恐："没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。

HUNG 2007-11-06 20:22: 大学时老师请的一个，靠着它我活到现在了

一教授打算周五给学生补课，于是快下课时，在黑板上写道：The professor will meet the class on Firday.（意思是：教授周五补课），教授写完出了教室。

一学生调皮，把class中的c擦掉了，句子变为：The professor will meet the lass on Firday。（教授周五会情人），学生们大笑不止。

一会儿教授回来了，看到了学生的恶作剧，教授就是教授，小眼一转，计上心来，他也擦掉一个字母：l，句子变为：The professor will meet the ass on Firday.（教授周五面对蠢驴！）

——看来不能随便用自己的小聪明哟。这样的笑话，老师讲了一遍我记到现在（老师的目的是让我们记住class、lass、ass三个单词），靠它活了十多年。

HUNG 2007-11-06 20:21: 原创
英语老师在一节课上先后教了yes、bus、shoes,三个单词。一个学生不解：怎么回事？先是爷爷死、后是爸爸死、接着是叔叔死，下一个是否轮到我了？

HUNG 2007-11-06 20:21: 世说新语

某学生翻墙被校长捉住,校长问:你为什么翻墙?学生指着上衣说:美特斯邦威,不走寻常路!
校长又问:这么高的墙你是怎么翻过去的?学生指着裤子说:李宁,一切皆有可能!
校长气得说:翻墙的滋味如何?学生指着鞋:特步,飞一般的感觉!
次日,学生从正门出,校长惊奇道:今天怎么不翻墙啦?学生指着全身说:安踏,我选择我喜欢!
校长大怒:我要记你大过!学生不满,问:为什么?我又没犯错!校长冷笑道:动感地带,我的地盘听我的!

58 条回复

 回复

 今日话题

 最新文章

 热门话题

关于仪器网

仪器信息网

仪器计量技术

服务条款

官方客服